«Когда количество требований с разных сторон становится невыносимым, я заболеваю. Наверно, в глубине души надеюсь, что все отмены отстанут, но все происходит ровно наоборот. Приходится делать все то же, что обычно, только ещё и больной, и обессиленной», — говорит моя клиентка, женщина тридцати пяти лет.
Она работает, помогает мужу с его бизнесом, занимается домашними делами и воспитанием двоих детей, водит по врачам часто болеющую маму и присматривает за бабушкой.
«Но хуже всего то, что все вокруг постоянно мной недовольны. Им постоянно недостаточно. Недостаточно быстро, вкусно, чисто, ласково… Я все время без сил и при этом не вижу особых результатов.». Такие истории звучат в моем кабинете нередко.
Она всем должна
Я воспитывалась в большой семье с традиционными взглядами. У нас фразы значимых взрослых регулярно начинались со слов «девочка должна». Слушаться родителей, помогать по дому, хорошо себя вести, учиться на пятерки.
Имелся также и обширный список запрещенного. Повышать голос и уж тем более кричать, спорить со старшими, громко смеяться и пачкаться дозволялось только мальчишкам.
По мере того, как мы взрослели, росли и требования. Они не всегда были гласными, но по возмущенному тону, каким бабушка рассказывала о дочери соседки, которой позволялось иметь тройки в четверти, краситься, кататься на мотоцикле и самостоятельно выбирать одежду, мы и сами догадывались, куда катится мир, и отчаянно боялись укатиться вместе с ним. Только годы спустя в терапии я осознала, что к моменту пресловутого подросткового бунта под запретом для меня оказалось абсолютно все, что его составляет.
Позже стали очевидными и другие нестыковки
К примеру, от бабушки я часто слышала широко известное «лучшее детям». Само собой, при этом именно взрослыми определялось, что для нас лучше. Когда старшая из сестер собралась замуж, это послание трансформировалось в «родила — свой век под лавку положи». Дядя же мой любил говаривать: «Лучший кусок отдай родителям.»
Много позже меня начал терзать вопрос, который в детскую голову по понятным причинам не приходил: а себе-то? Себе-то когда? Себе хоть что-нибудь хорошее можно оставить?
Второе противоречие заключалось в том, что, воспитывая нас в традициях христианской морали скромными, сдержанными и покладистыми, взрослые с завидной регулярность ставили нам в пример все тех же соседских детей, которые умели постоять «за себя», настаивать «на своем» и «своего» не упускать. Мне до сих пор не ясно, откуда эта «самость» и понятие «своего» могли взяться у нас, воспитанных под лозунгом «я — последняя буква алфавита».
Из послушных девочек вырастают женщины-«доноры».
Типичными чертами людей с «синдромом донора» являются:
- желание угождать (не только близким, но и посторонним людям);
- потребность в одобрении;
- неумение говорить «нет»;
- страх разочаровать/подвести/обидеть;
- заслуживание любви;
- игнорирование собственных желаний и потребностей;
- страх быть отвергнутым;
- спасательство даже тогда, когда нет запроса;
- пренебрежение к собственным интересам;
- проблемы с отстраиванием и защитой личных границ;
- недоверие к своим чувствам;
- тревожность.
Другой характерной чертой «доноров» является запрет на гнев. Из четверых базовых человеческих чувств (гнев, страх, грусть, радость) именно это чаще всего преподносится женщинам как «плохое» и «неподобающее». А раз злость подавляется, то и энергии на самозащиту взяться неоткуда. К тому же часто в подобных случаях гнев подменяется грустью, то есть чувством, которое часто обессиливает. Его основная функция — помочь принять то, что нельзя изменить. Так женщины-«доноры»становятся идеальными жертвами для абъюзеров. Вдобавок они не доверяют собственным чувствам, поэтому их легко убедить в том, что их восприятие реальности искажено.
Из-за подсознательного запрета на радость и отдых, «доноры» годами живут с ощущением внутренней пустоты и обреченности, чувствуя большую часть времени лишь грусть и страх. Они часто страдают тревожным расстройством, годами молча борются с депрессией, продолжая соответствовать требованиям общества, и даже не подозревают, что жизнь может быть другой.
А что происходит сегодня?
Возможно, вы считаете, что в современном обществе женщинам уже не навязывают донорство, и положение их существенно улучшилось. Отчасти соглашусь, но не стоит забывать о том, что изменились и стандарты. В современном обществе мало справляться с хозяйством и работать на равных с мужчиной. Нужно быть стройной и ухоженной, стареть красиво и медленно, одеваться стильно, вести активный образ жизни, развиваться и вдохновлять.
Как-то так сегодня выглядит минимальная программа. А эти критерии, которым надо соответствовать, чтобы считаться достаточно хорошей матерью… Когда я вижу, сколько кружков и секций посещают одноклассники моих дочерей, меня порой охватывает отчаяние.
Если опросить мою Клиентку, станет понятно, что и она росла в похожей семейной системе, где правильным считалось отдавать и помогать другим даже во вред себе. Брать — эгоистично, жаловаться — стыдно, хотеть — вредно.
Другая женщина рассказывала мне о том, что ни за что не пойдет есть, пить или в туалет, как бы ей ни хотелось, пока не закончит выполнять начатое, например, гладить белье. Даже базовые потребности таким образом могут быть переведены в категорию «блажь»/ «мелочь»/ «может подождать».
Из обеих женщины получились первоклассные «доноры». Они усвоили уроки: на первом месте всегда родители, дети и муж. Дальше родственники, друзья, соседи и поделки в школу.
Этот вопрос не должен ставить в тупик
Когда я пытаюсь узнать у Клиентки, чего же хочет она сама, она молчит и смотрит на меня непонимающими глазами. Функция «хотеть» давно отпала, атрофировавшись за ненадобностью. Она даже не знает, как и где ей удобнее сидеть: в кресле или на диване. Какая разница? Кого это волнует?
Меня. Меня всерьез волнует, что наше общество продолжает «производить» женщин-доноров, главным двигателем которых являются долг, вина и стыд. Надеюсь, и вас это тоже волнует. Ведь если это так, у нас есть шанс изменить ситуацию: через интерес к своим желаниям и уважение к потребностям, сочувствие и доброту к себе самим, разрешение себе быть живыми, настоящими, не идеальными, испытывать и проживать любые чувства.
Делиться — прекрасно. Отдавать больше, чем у тебя есть — путь к неминуемому разрушению.
