Прямой перевод слова «френдзона» — это «зона дружбы». И настоящая дружба — это прекрасно. Однако слово «френдзона» имеет негативную коннотацию.
Френдзона — это не совсем дружба, а порой — совсем не дружба. Что же делать, если вы оказались во френдзоне у человека, с которым хотели бы романтических отношений? В данной статье мы, вместе с психологами, разберемся, что такое френдзона, как в нее можно попасть, почему это происходит и что делать, если вы оказались в такой ситуации.
Что такое френдзона?
Термин «френдзона» получил популярность в конце XX века, особенно после выхода сериалов и фильмов, в которых такие ситуации становились центральными сюжетными линиями. Люди начали осознавать, что дружеские чувства могут мешать развитию романтических отношений, а также начали делиться своими переживаниями на интернет-форумах и в социальных сетях, рассказала Елизавета Владимирова, практикующий психолог.
Сейчас же френдзона — это популярный термин, который в последнее время стал частью молодежного лексикона. В одном контексте он может обозначать дружеские отношения, в другом – стать источником разочарования и страданий. Многие люди сталкиваются с ситуацией, когда испытывают романтические чувства к своему другу, но не могут преодолеть этот барьер и превращать дружбу в нечто большее, когда ваши романтические мечты сталкиваются с желанием второго человека оставить отношения в рамках дружбы. Это часто приводит к эмоциональным осложнениям и может вызвать чувства неуверенности, горечи и даже обиды.
Из-за чего можно попасть во френдзону?
Понимание причин, по которым люди оказываются в френдзоне, может помочь вам осознать свои чувства и лучше справиться с ситуацией. Психолог Владимирова назвала 6 причин попадания в френдзону.
1. Страх перед изменениями
Многие люди боятся потерять дружеские отношения, если они попытаются перейти на новый уровень. Они опасаются, что попытка превратить дружбу в романтические отношения может обернуться разрушением существующих связей.
2. Разные ожидания
Иногда бывает так, что один человек хочет романтические отношения, тогда как другой предпочитает оставаться друзьями. Эти различия в ожиданиях могут привести к недопониманию и эмоциональной боли.
3. Внешние факторы
Существуют также внешние факторы, такие как отсутствие уверенности в себе или наличие других романтических интересов, которые могут влиять на отношение к френдзоне.
4. Привычка
Если вы давно знакомы и у вас установились определенные дружеские ритуалы и привычки, переход к романтическим отношениям может казаться неудобным или странным.
5. Языки любви
Бывает так, что у людей разное понимание об отношениях. Кому то нужны действия, времяпровождения в тот момент, когда другой партнер этого им дать не может. В таких ситуациях может возникнуть френдзона. Важно трезво смотреть на ситуацию и уметь признавать, что мы не всегда готовы к отношениям.
6. Недопонимание
Бывает так, что другой не видит серьезности в своем партнере, в таких ситуациях многие выбирают остаться друзьями
Как понять, что вы в френдзоне?
По словам психолога Владимирова, если вы не уверены, попали ли вы в френдзону, рассмотрите следующие вопросы:
Насколько часто вы встречаетесь? Если встречи происходят исключительно в компании других людей, это может быть признаком френдзоны.
Как ваш друг реагирует на ваши попытки флирта? Если ваши флиртующие намеки игнорируются или воспринимаются с недоумением, возможно, вы в френдзоне.
Как он говорит о вас другим? Если ваш друг делится с другими людьми мнениями о вас как о «классном друге», это может быть знаком того, что он не рассматривает вас как потенциального партнера.
Что же делать, если вы оказались во френдзоне у человека, с которым хотели бы романтических отношений?
Еще о нескольких причинах попадания во френдзону и способах выхода из нее, рассказала психолог Татьяна Пехотская.
По словам психолога, два наиболее распространенных варианта:
- вы стараетесь скрыть влечение к человеку и не говорите о своей симпатии к нему, а общение похоже на дружеское (с обеих сторон)
- человек знает, что вы хотели бы отношений (допустим, вы открыто ему это сказали), но общение не переходит на новый уровень. Например, он отвечает, что к отношениям не готов, а готов общаться по-дружески. Либо никак не комментирует свои планы по поводу отношений с вами. Такие отношения могут поддерживаться двумя способами: 1) он/она не флиртует с вами, общается как с другом, но вы надеетесь, что однажды все изменится; 2) он/она время от времени флиртует с вами, или даже у вас есть «секс по дружбе», но не больше. И это периодическое сближение его с вами, а потом отстранение («мы же друзья») будто держит вас на крючке, поскольку подпитывает ложную надежду.
Что делать в первом варианте?
Выход выглядит просто и логично: «не знает — скажи». Но чтобы прийти к готовности прямо сказать о своей симпатии, многим требуется предварительная работа с психологом. Да, кстати, только сказать — не достаточно. Дальше важно задать вопрос о готовности человека перейти на новый уровень отношений.
Психолог Пехотская привела пример того, как это может звучать: «Знаешь, замечаю, что у меня к тебе есть симпатия. Поэтому подумала, что было бы здорово спросить, есть ли у тебя симпатия ко мне, или нет.
Если нет — это нормально. Возможно, тогда мы продолжим общаться по-дружески (хотя пока не знаю, буду ли готова). Если же симпатия ко мне у тебя есть, то мне хотелось бы попробовать сближаться, чтобы, если и тебе и мне будет комфортно, перейти на новый уровень отношений.
Что скажешь?»
Да, чтобы иметь готовность спокойно и открыто об этом сказать, требуется достаточно высокий уровень самоценности (когда ее достаточно, то даже смелость не потребуется). Однако, если этот шаг выглядит для вас пока как непосильный, то, как я сказала выше, потребуется предварительная работа с психологом.
Что делать во втором варианте?
Можно придерживаться такого алгоритма:
провести внутреннюю работу, чтобы максимально глубоко осознать, каково вам находиться во френдзоне;
определиться, готовы ли вы в ней оставаться, или нет. Если вы осознаете, что вам невыносимо продолжать ждать и надеяться на взаимность, то у вас появится решимость прекратить поддерживать эти отношения;
благодаря решимости, вы сможете открыто сказать об этом человеку.
Например, такой вариант, он уместен, когда человек открыто обозначил, что может быть вам только другом, при этом он действительно общается с вами только по-дружески:
«Андрей/Марина, хочу поговорить с тобой про наше общение. Уделишь время? … (допустим, получаете согласие)… Послушай, я все отчетливее чувствую как мне непросто в отсутствии ВЗАИМНОСТИ с твоей стороны. Да, я точно хотел/а бы, чтобы наши отношения развивались и перешли на новый уровень.
Но ты говорил/а, что тебе это не подходит. А я теперь осознаю, что мне не подходит френдзона.
Поэтому я так же прямо и открыто тебе об этом говорю.
Общение с тобой было для меня интересным опытом. Однако дальше в таком формате мне некомфортно было бы его поддерживать. Хочу его прекратить. Надеюсь на твое понимание. Что скажешь?»
Другой пример. Он уместен, когда человек общается с вами не только по-дружески, но говорит или показывает время от времени, что вы просто друзья:
«Андрей/Марина, хочу поговорить с тобой про наше общение. Уделишь время? … (допустим, получаете согласие)… Послушай, я все отчетливее чувствую как мне непросто в наших с тобой отношениях.
Ты называешь их дружескими, при этом, ты флиртуешь со мной (либо «у нас есть секс»), поэтому для меня они не похожи на дружеские. И для меня это несоответствие, как оказалось, существенно. Еще я пришла к пониманию, что мне не подходит френдзона. Наше с тобой общение было для меня полезным опытом. Как минимум, потому, что в нем я смогла осознать, насколько мне дискомфортно без искренности и последовательности в отношениях. Дальше в таком формате я не готова его поддерживать. Хочу его прекратить. Что скажешь?»
«Опять-таки, чтобы иметь возможность спокойно и твердо это произнести, кому-то потребуется предварительная работа с психологом, а кто-то справится самостоятельно:» утверждает эксперт Пехотская.
Вместе с психологом Мариной Королевой, разберем ситуации попадания в френдзону и способы выхода из нее на примере мужчин.
Психолог сообщила, что попасть во френдзону можно в двух ситуациях:
- Женщина предлагает остаться друзьями в самом начале знакомства;
- Женщина предлагает остаться друзьями после финала продолжительных отношений.
Если это первый вариант, значит представительница прекрасного пола не почувствовала влечения к мужчине и не увидела с ним совместного будущего. Это может происходить по разным причинам: не нравится внешний вид мужчины, запах, манера общения, и выражения мыслей в этой ситуации вряд ли получится что-либо изменить. Не будем рассматривать тот случай, когда мужчина совсем напрочь исключил спорт и опрятность из своей жизни. Тогда вопрос решается очень просто – с помощью спортзала, стилиста и душа. Однако, если с этой точки зрения все в порядке, а мужчину все равно отталкивает девушка, то стоит принять этот факт несовпадения и отпустить ситуацию. Дело в том, что у каждого из нас понятия о красоте и эстетике индивидуальные, предпочтения обусловлены физиологией, воспитанием и другими факторами ,и изменить их не представляется возможным.
Совсем другая история, когда ситуация попадания во френдзону обусловлена манерой поведения мужчины: инфантильностью, эгоизмом, пассивностью, токсичностью, эмоциональной зависимостью от женщины, отсутствием зрелых моральных принципов, границ и стандартов. Сюда же можно отнести отсутствие возможностей или нежелание создавать семью неспособность дать женщине ощущение безопасности.
Ошибка многих мужчин в этой ситуации – под видом дружбы пытаться понравиться девушке, изменив ее восприятие . Мужчина-друг надеется, что женщина в какой-то момент оценит его участие, отзывчивость и помощь. Но девушка уже наблюдала за тем, как мужчина проявляет себя в жизни, и сделала о его личности выводы. Она может неохотно принимать знаки внимания этого мужчины, но никогда не ответит взаимностью. Потому что она изначально не видела в нем Мужчину и убеждена, что “приятель” добр с ней из позиции слабости, нужды, манипуляций, угодливости и робкой надежды, а не из позиции реальной заботы о ней и желания выстроить качественные отношения.
В этой ситуации лучше перестать «навязываться» женщине в ожидании, что тебя однажды «оценят». Нужно заняться собой, своим личностным, профессиональным и духовным развитием. Необходимо поменять манипулирующую прошивку потребителя на состояние зрелого, эмоционально доступного и сильного мужчины. И только потом, если мужчине будет это еще интересно, пригласить девушку еще раз на свидание. Если всё это удастся осуществить влечение со стороны девушки все-таки может вспыхнуть. И тогда уже нужно быть настойчивым и брать ситуацию в свои руки, советует психолог Королева.
Если же мужчина воспользовался этим способом, но все равно ничего не вышло, значит проблема была в чем-то другом. Нужно принять эту обратную связь и идти дальше. Не стоит оставаться во френдзоне из желания «хоть иногда быть рядом». Одно из проявлений силы мужчины – это отсутствие эмоциональной зависимости. Бывает так, что очень сложно самостоятельно избавиться от «созависимости» Это настоящая болезнь, которая по тяжести сродни алкоголизму и наркомании.
Понятие созависимости включает в себя когнитивные искажения, травмы внутреннего ребенка, низкую самооценку, отсутствие навыков саморегуляции, духовный кризис, неумение ненасильственно взаимодействовать, а также устанавливать и отстаивать личные границы. Не получится имитировать психологическое здоровье, независимость, лидерство и силу, не являясь при этом свободным от травм прошлого, человеком.
Многие мужчины думают, что они могут одновременно оставаться инфантильными, эмоционально зависимыми от женщины, но при этом очень круто и мужественно отвечать ей на сообщение «не сразу, а через час», брутально не показывать эмоций в этом якобы женщина ощутит мужественность. Нет, так мужчиной не стать. Наоборот, есть риск выглядеть «очень странным навязчивым мужчинкой с психологическими проблемами, от которого нужно бежать». Поэтому ситуацию нужно решать радикально.
Обсудим теперь второй вариант, когда девушка говорит фразу «давай останемся друзьями» в конце отношений.
По каким причинам она это делает? Ведь раньше мужчина был для нее привлекательным. Делает она это либо для того, чтобы уменьшить боль от расставания и снять с себя чувство вины, , чтобы использовать мужчину для закрытия потребностей, либо для того, чтобы действительно остаться друзьями, потому что романтические отношения себя исчерпали. Неискушенному в психологии человеку достаточно сложно оценить личность и выбрать адекватное ситуации поведение.
Обсудим все варианты относительно личности девушки. Если она зрелая и духовно развитая, то тогда она имеет возможность поддерживать с мужчиной действительно дружеские отношения. Духовная и личностная зрелость есть у девушки, когда она имеет разносторонние интересы, развитое чувство ответственности и совести, имеет потребность в заботе о других, не мстительна, искренна, эмоционально открыта, не манипулятивна, способна к эмпатии и сопереживанию (не путаем с эгоистичной сентиментальностью), уважает людей и стремится к гуманистическим ценностям, имеет сформированные жизненные цели и самостоятельно к ним идет.
Отнесем сюда же устойчивую самооценку, позитивное и, критическое мышление, работу над развитием контроля своих животных инстинктов. Такая женщина умеет быть благодарной, соблюдает баланс «брать-давать», то есть не является человеком с мышлением потребителя. В остальных случаях, скорее всего, девушка хочет либо держать мужчину «при себе» и пользоваться его ресурсами , либо это не дружба, а желание «приятельствовать», что в отсутствие личностной и духовной зрелости сопровождается большими рисками, или же таким образом женщина ставит окончательную точку в отношениях, но делает это «постепенно», таким образом, чтобы избежать боли и конфликта, резюмирует эксперт Королева.
Если вы все же оказались во френдзоне — воспользуйтесь советами от экспертов из нашей статьи и желаем вам благоприятного решения возникшей ситуации.
