Мы все хотим, чтобы отношения с другими людьми были построены на честности, искренности и доброжелательности. Однако в жизни часто бывает по-другому, и даже близкие люди порой могут пытаться нас использовать. Если кто-то злоупотребляет нашим добрым отношением постоянно, это может привести к потере не только денег, репутации и отношений, но и душевного равновесия и самоуважения. Поэтому важно уметь распознавать потребительские уловки и хитрости и защищать себя от них. Как это сделать — разбираемся вместе с экспертами в этой статье.

Почему мы позволяем пользоваться собой и как начать отстаивать личные границы

Валерий Гут, кандидат психологических наук, основатель Института Адаптивного Интеллекта утверждает:

«Основы нашего общения с окружающими закладываются в детстве и формируются значимыми для нас взрослыми – в первую очередь, родителями, а уже затем близкими родственниками, учителями, тренерами.

Взрослые могут приучать ребенка действовать против воли, думая, что помогают ему. Эти модели поведения человек затем несет во взрослую жизнь и на подсознательном уровне считает их наиболее правильными, даже если фактически страдает от них.

Например, мама беспокоится о том, чтобы ребенок хорошо ел, и ставит ему условие: «Сможешь поиграть, только когда все доешь». Ей кажется, что так она проявляет заботу, но на самом деле в такой ситуации она использует ребенка, чтобы чувствовать себя «хорошей» и «правильной» мамой. Ребенок, став взрослым, продолжает считать, что должен позволять другим людям удовлетворять потребности за свой счет.

Бывают и крайности, когда взрослые совсем не заботятся о ребенке и преследуют только свои интересы. Вариант таких отношений прекрасно иллюстрирует культовый фильм «Титаник». Мама главной героини Розы воспринимает дочь не как личность, а как инструмент, с помощью которого можно обеспечить себе комфортную жизнь. Она навязывает ей свои ценности и линию поведения, а если та пытается сопротивляться, то ловко манипулирует ее чувством вины. Вина – это самый сильный рычаг, который применяют те, кто хочет пользоваться окружающими»

Еще о нескольких причинах сообщила бизнес-психолог Хорошилова Виктория Алексеевна:

1. Страх одиночества.

Люди, которыми пользуются им, часто попадают в зависимые отношения и сами больше привязываются к человеку. Когда мы выстраиваем границы — это всегда риск потери отношений. Человек, которому сложно ставить границы, чувствует, что сейчас другой от него откажется и он снова останется один. И позволяет собой пользоваться, лишь бы не оставаться одному.

2. Неочевидная выгода

Может когда вы что-то даете, вам кажется что вы нужны? Люди приходят к вам, просят помощи, а вы помогаете и так ощущаете свою ценность? Или вообще думаете, что это и есть хорошие отношения?

3. Недостаточно опоры на себя

Вообще желание иметь партнерства — часто следствие недостатка опоры и желания разделить ответственность с другими. Такое желание естественно возникает, когда человек впервые идет в бизнес. Но если нет опыта выстраивания бизнеса в одиночку, то вдвоем — оказывается еще сложнее. Своим клиентам я всегда рекомендую сначала выстроить хотя бы один бизнес самому, а затем уже можно подумать про партнераство».

Как манипуляторы добиваются своего

Валерий Гут рассказал следующее:

«Американский психолог Роберт Чалдини в книге «Психология влияния» говорит о том, что существует шесть принципов убеждения:

• Взаимность. «Ты мне – я тебе»: мы считаем себя обязанными дать что-то взамен тому, кто нам помог;
• Обязательность и последовательность. Наши слова и действия должны совпадать с внутренними убеждениями;
• Социальное доказательство. Мы считаем правильным то, что делает большинство;
• Власть и авторитет. Мы готовы подчиняться тем, кто нас превосходит;
• Симпатия. Мы готовы на уступки человеку, который кажется нам привлекательным;
• Дефицит. Чем менее доступны какие-то вещи или явления, тем более желанными они выглядят в наших глазах.

Тот, кто привык пользоваться другими людьми, может ловко применять любой из этих принципов. Такой человек, например, говорит: «Я-то думал, ты хороший специалист, а ты с элементарной задачей не можешь справиться!» Здесь срабатывает принцип обязательности и последовательности, из-за которого мы пытаемся доказать, что действительно обладаем нужным профессионализмом, хотя на самом деле даже грамотный эксперт не может знать все. Или руководитель заявляет: «Меня не волнует, что рабочий день закончился. Я — директор, и я буду решать, во сколько вы уйдете». Так он добивается своего через принцип власти и авторитета, нарушая при этом права подчиненных.

Есть два ключевых момента в поведении манипуляторов:

• Они стараются действовать незаметно;
• Они стремятся получать выгоду, ничего не предлагая взамен.

Для этого может применяться широкий набор действий. Например, газлайтинг, когда человек говорит своей жертве, что та ничего не понимает. В результате она начинает сомневаться в себе, становится уязвимой и подчиняется чужим требованиям.

Манипулятор стремится выводить на сильные эмоции, ставить в неловкое положение, преувеличивать недостатки и преуменьшать достоинства, распределяя роли таким образом, чтобы оставаться в выигрыше при любой ситуации. 

Манипуляции могут быть и более хитрыми: когда человек сначала ищет подход через что-то приятное – комплименты, восхищения или заискивания, чтобы добиться искренности и получить информацию, которую потом использует для давления и шантажа.

Манипулятор также может дарить небольшие подарки или оказывать мелкие услуги. Но, как отмечает в своей книге «Эмоциональный шантаж» американский психотерапевт и доктор философии Сьюзен Форвард, такая услуга делается не от чистого сердца, а с намерением набрать «баллы». Она больше похожа на долгосрочный заем, который приходится выплачивать по частям и с процентами».

Как отстаивать личные границы и защищать себя

Шестишаговым способом выстраивания личных границ поделился Дмитрий Вашкин, психиатр-нарколог, главный врач клиники Маршака:

«Выстраивание личных границ с человеком, который регулярно вами пользуется, – непростой, но необходимый процесс. Прежде всего, важно осознать, что ваши чувства и потребности имеют значение. Ни у кого нет права использовать вас в своих интересах без вашего согласия.

1. Первый шаг – честный разговор с собой. Определите, в каких ситуациях вы чувствуете дискомфорт, когда человек переходит границы дозволенного. Возможно, он просит об одолжениях, на которые вы не готовы, или вторгается в ваше личное пространство. Запишите эти моменты, чтобы четко видеть картину.
   
2. Второй шаг — открытый диалог с человеком. Выберите спокойное время и место, где вы сможете поговорить наедине. Используйте «я-высказывания», чтобы выразить свои чувства, не обвиняя другого. Например: «Я чувствую себя некомфортно, когда ты постоянно просишь меня о помощи с твоей работой». Будьте тверды, но доброжелательны.
3. Третий шаг — ясно обозначьте свои границы. Объясните, что для вас приемлемо, а что нет. Например: «Я готов помочь тебе в экстренных случаях, но не могу делать это регулярно». Будьте готовы к тому, что человек может отреагировать негативно или попытаться манипулировать вами. Держитесь своей позиции и не поддавайтесь на провокации.
4. Четвертый шаг — важно научиться говорить «нет» без чувства вины. Вы не обязаны объяснять свой отказ или извиняться за него. Достаточно простого «нет, я не могу этого сделать». Если человек продолжает настаивать, будьте готовы завершить разговор и уйти.
5. Пятый шаг — создайте систему поддержки. Поделитесь ситуацией с близкими друзьями или семьей, которым вы доверяете. Они могут предложить совет, эмоциональную поддержку или даже вмешаться, если ситуация станет критической.
6. Шестой шаг — будьте готовы отдалиться или полностью прекратить общение, если человек не уважает ваши границы. Ваше психическое здоровье и благополучие превыше всего. Окружите себя людьми, которые ценят и уважают вас»

А если нарушитель границ — ваш начальник?

Что делать в этом случае сообщила Хорошилова Виктория:

«Выстраивать личные границы с человеком, который вами пользуются можно, но скорее всего эти отношения быстро закончатся. Вместо выстраивания границ с такими людьми, необходимо понять, почему в вашей жизни вообще такие люди имеются, почему они притягиваются, и перестать состоять в отношениях с такими людьми. А если сейчас таковые имеются – прекратить. Просто волевым решением или построением границ, в любом случае отношения с человеком вероятнее всего закончится.

Если же это человек, с которым вы не можете закончить отношения, например, ваш руководитель, то начните говорить о том, что вас не устраивает. Например, вас регулярно задерживают на работе или не оплачивают дополнительную работу. Скажите, что это вас не устраивает, договоритесь о компенсации и обозначьте новые условия.

Неразрешимые конфликты начинаются с малых вещей: вас задержали один раз, вы ничего не сказали, подумали: «ну один раз, ничего страшного». Но затем это повторяется и в какой-то момент это остановиться будет сложно. Даже, если вы уже дошли до критической точки — все равно поговорите то, что вас не устраивает. Такоц пример, думаю, легко переложить и на личные отношения.

Если цель руководителя — просто пользоваться вами, необходимо быть готовым, что дело перейдет к увольнению, поэтому подготовьте почву заранее. Лучшее, что вы можете для себя сделать: перестать вообще допускать такие отношения и сразу».

Как отстаивать личные границы и защититься от манипулятора — дополнительные советы

• Из опыта Валерия Гута: чтобы защититься от любителей пользоваться чужими ресурсами, необходимо развивать критическое мышление, осознанность и навыки коммуникации. Чем искуснее манипулятор, тем меньше видна его деятельность. Мы можем пребывать в уверенности, что полностью контролируем свою жизнь, но периодически оказываться в ситуации, когда делаем что-то против своей воли. Поэтому важно прислушиваться к своим ощущениям: даже если в поведении человека все гладко, но нам с ним некомфортно, это может быть сигналом о проблеме. Стоит задуматься, откуда возникает чувство внутреннего отторжения, и тщательно проанализировать общение.
• Доктор психологических наук, профессор Евгений Леонидович Доценко считает, что мишенями психологического манипулирования в первую очередь становятся базовые потребности: в ресурсах, безопасности, чувстве общности. Соответственно, предпосылками для успешной самозащиты являются расширение сознания, повышение внутренней гибкости и установление конструктивной внутренней коммуникации, то есть способности осмыслить и трезво проанализировать происходящее, осознать свои эмоции и наметить варианты поведения.
• Один из наиболее экологичных способов выйти из деструктивных отношений с манипулятором — это опора на его достоинства. Важно признавать, что в человеке, который пытается нас использовать, тоже есть что-то хорошее. Сказав ему, за какие ценные качества мы его уважаем, можно расположить манипулятора к себе и снизить уровень его притязаний.
• С некоторыми также хорошо работает тактика переключения внимания. Многие манипуляторы часто двигаются по заданной траектории, словно роботы-пылесосы, и не способны адаптироваться к изменившейся ситуации. Если уловить этот алгоритм и поступить не по «сценарию», то человек растеряется и с большой долей вероятности отойдет в сторону.
• Кроме того не стоит напрямую озвучивать человеку, что он нами манипулирует, – в большинстве случаев это спровоцирует конфликт. Лучше пойти на хитрость и сказать что-то вроде: «Кто-то сказал бы, что ты манипулятор, но я-то тебя знаю – ты хороший человек». Это поможет ему осознать, что его уловки видны, но при этом избежать обострения ситуации. 

Важно помнить: пользуются теми, кто слаб и не уверен в себе. Поэтому необходимо работать над укреплением внутренних опор, совершенствованием личности, повышением психологической грамотности самостоятельно или при помощи специалиста. Это поможет вовремя распознавать попытки манипуляции, лучше видеть истинные мотивы других людей и своевременно на них реагировать.»