Мы встречаем любимого человека, начинаем строить с ним отношения, все прекрасно. Думаем, что будем жить вместе «долго и счастливо», как в сказках. Но проходит несколько лет, и мы начинаем уставать от наших отношений. Так почему же у нас не происходит это «долго и счастливо»? Неужели и правда, что любовь живёт только три года? Давайте вместе разберёмся, что с этим делать и как это преодолеть и в этом нам помогут эксперты-психологи.
Почему так происходит?
«В начале романтических отношений между партнерами растут доверие и симпатия друг к другу. Свидания, подарки, частые звонки создают ощущение эйфории. Влюбленные не обращают внимания на мелкие ссоры и недостатки. Они считают, что идеально подходят друг другу и никогда не будут ссориться, в отличие от других пар.
Однако после свадьбы романтика отходит на второй план, уступая место бытовым вопросам. Выясняется, что у партнеров есть привычки, которые раздражают их друг в друге, совместные походы в гости и даже секс воспринимаются как обязанность. Идеальный союз уже не кажется таким прочным, и не хочется его сохранять»: добавил Валерий Гут, кандидат психологических наук, основатель Института Адаптивного Интеллекта.
«Возможно, благодаря тем же сказкам у нас в головах сформировался план-понимание: что нужно делать для того, чтобы встретить свою любовь. А вот дальше многоточие… Что с этим делать, никто не знает.
Нам никто не дал инструкцию после слов в сказках: «и жили они долго и счастливо». Но, на самом деле, именно здесь и начинается труд. А точнее сказать, он продолжается, потому что отношения — это не статика, это работа. И любить — это глагол. Поэтому для того, чтобы усталость в отношениях не поглотила нас полностью, мы должны понять, что же делать после окончательных титров и надписи «Happy End»»: сообщила Ольга Кедо, основатель компании OXY, сексолог. Далее эксперт поделилась перечнем причин возникновения синдрома усталости от отношений.
- Мало общения. Вы перестали говорить о важных вещах со своим партнером и все разговоры сводятся, только к бытовым вопросам: «Купи хлеб, стиральный порошок и забери детей из школы»… Вот и вся романтика.
- Много дел. Бытовые обязанности, работа, заботы закручивают вас в вихрь задач и сил на отношения уже не остаётся.
- Накопленный стресс. Постоянная усталость, стрессы и напряжение мешают вам быть внимательными друг к другу. Стресс съедает ваши отношения.
- Ожидания и разочарования. Накапливается разочарование в партнере, вы много ожидали и что-то идёт не так, как вы себе представляли.
Образ идеального мужа/жены рухнул и вместе с ожиданиями рушатся и ваши отношения.
Ещё несколько причин, из-за которых появляется симптом усталости от отношений, назвала Анастасия Варламова, гештальт-терапевт, эксперт в теме отношений
5. Разная «скорость» в развитии отношений
Здесь речь идет о том, что пара не «синхронизируется» в продвижении от одного этапа развития отношений к другому (основные этапы – это влюбленность и слияние, насыщение и дифференциация, отторжение и враждебность, терпимость и принятие).
Например, первый этап слияния нужен, чтобы эмоционально напитаться чувствами, связью с партнером, и построить крепкий фундамент в паре. Но застрять на этой приятной стадии навечно невозможно, поэтому в какой-то момент пара начинает оглядываться друг на друга и видеть различия (как отличаются их взгляды на те или иные вопросы, какие вещи для каждого из них важны, а какие — нет, и т. д.) — и наступает второй этап – насыщение и дифференциация.
Но бывает так, что один из партнеров хочет еще остаться на первом этапе, а второй уже пошел дальше. Тогда первый чувствует усталость, потому что он по каким-то причинам не может сделать шаг вперед, а второй — потому что он словно тащит свою пару в новый этап, но у него ничего не получается.
Такие ощущения могут возникнуть на любом этапе отношений. И на любом этапе партнерам важно увидеть разницу в состоянии друг друга, научиться с ней обходиться и договариваться — чтобы для обоих стало возможно войти в новый этап.
6. Неразрешенные конфликты в паре
Часто бывает так, что мы замалчиваем свои обиды или недовольство, потому что боимся конфликтов и отвержения и хотим сохранить отношения. Но на самом деле, такое умалчивание не проходит бесследно. Ваша психика тратит уйму ресурсов и энергии на то, чтобы удерживать внутри то, чем вы недовольны — и в результате вы чувствуете усталость. Тогда вам нужно обнаружить, в чем конкретно таится ваша причина недовольства, что вы хотите изменить в отношениях — и рассказать об этом партнеру.
Жаля Аскерова, психолог, гештальт-терапевт, эксперт НАДПО, добавила:
«Феномен усталости в отношениях (как романтических, так и в дружеских и во внутрисемейных) – это состояние выгорания и потери интереса к человеку на почве однообразия быта, коммуникации и времяпровождения. Характеризуется ощущением, что близкого человека не хочется лишний раз трогать, о чём-то спрашивать, диалоги утомляют, а любая попытка второй стороны сблизиться вызывает отторжение и раздражение.
Такое состояние странно назвать естественным, однако в долгосрочных близких отношениях с этим хоть раз сталкивался каждый, хоть и совершенно непреднамеренно. Внешние факторы стресса, устоявшаяся однотипная рутина, кризисное состояние одного из партнеров – всё это может стать причиной охлаждения отношений: при малейших сложностях психика включает экономию энергии и ставит на автопилот всё, что сейчас можно отпустить.»
Как распознать усталость в ваших отношениях?
В этом вопросе помогла разобраться эксперт Кедо.
- частые ссоры или раздражение по мелочам;
- меньше времени вместе, нет желания проводить его вдвоём;
- разговоры только про быт или дела, а о чувствах и мечтах – реже. (вам не о чем говорить друг с другом);
- нет общих интересов:
вы хотите в горы и предпочитаете активный отдых, а он — рыбалку с друзьями. (отсутствие общих целей и виденья); - уменьшается близость, как физическая, так и эмоциональная;
- страсть угасает, партнер перестает сексуально возбуждать вас, а вот сосед/соседка из квартиры напротив — очень даже ничего.
Все перечисленные выше причины — это маячки, которые важно и нужно отслеживать, чтобы вовремя начинать подкидывать дрова в огонь ваших уставших отношений.
Не упустите время, синдром может быть смертелен для отношений!
О важном аспекте, который обязательно нужно учитывать в отношениях, рассказала эксперт Аскерова:
«Поскольку близкая коммуникация – это не только подзарядка друг об друга, но и ресурсовложение, нужно иногда восстанавливать энергию.
Если при первых признаках усталости не уделить им должного внимания, дальше возникнет цепная реакция: ваша нехватка ресурса будет считана как отстранение непосредственно от партнёра, и он тоже постепенно начнет впадать в анабиоз и отдаляться, движимый убеждением, что вам не до него. Более того, чем дольше абстрагироваться от возникшего перегруза, тем сложнее будет вернуть в отношения фокус внимания и близость: сэкономленный от коммуникации ресурс психика уже будет расходовать на своё усмотрение.
Справиться с усталостью, вырулить на новый уровень близости и полюбить друг друга ещё больше возможно, но – только при готовности обеих сторон признать проблему и работать с ней: уставший восстанавливается и включается, в то время как вторая сторона старается оставаться рядом, но не проецировать на партнёра свои страхи (уйдёт, разлюбил и т.п).»
Что может помочь выходу из кризиса?
Первые три способа подсказала эксперт Аскерова:
- Забота о себе и снижение напряжения. Уделите время себе и своему ментальному состоянию: подумайте, что вас заряжает, введите в рутину успокаивающие ритуалы, попробуйте медитации или физические упражнения. Стабилизация вашего состояния благотворно скажется на совместном времяпровождении.
- Совместные впечатления. Поскольку спонсором усталости часто является рутина и однообразие быта, важно периодически разбавлять её совместными приключениями. Это не обязательно экстремальное свидание или ресторан на крыше – подойдёт любая активность, которой у вас ещё не было, будь то поход в лес, тренировка по капоэйре или покраска старой домашней одежды.
- Инструкция к себе. Полезная практика для двоих, помогающая актуализировать знания друг о друге, сверить ожидания с реальностью и облегчить кризисную коммуникацию: каждый прописывает, какое поведение другого ему комфортно и приятно в той или иной ситуации, а также – что ему хотелось бы от партнёра (обнять/не вмешиваться и т.п).
Ещё пять способов устранить синдром сообщила эксперт Кедо: - Разговаривайте друг с другом. 99% всех проблем в отношениях можно решить разговором. Честно обсуждайте, что вас беспокоит и чего не хватает. Но важно в разговоре не переключаться на личности.
- Работайте над близостью. Начните больше времени уделять тому, чтобы узнать друг друга заново. Вспомните о чем мечтали, чего хотели вместе, за что полюбили друг друга.
- Уделяйте время друг другу. Выберите день в неделе, когда вы проведете его вместе. Оставьте детей бабушкам, соседям, снимите номер в отеле, сходите на ужин вместе. Личное пространство и время для двоих важны для восстановления и поддержки отношений.
- Уменьшите уровень стресса. Попробуйте сбалансировать дела и отдых, чтобы уделять больше времени семье. Например, после 18:00, вы не занимаетесь работой, а в воскресенье-семейный день.
- Обратитесь к специалисту. Если сами не справляетесь, помощь психолога или сексолога может помочь решить проблемы.
Формула крепких отношений
О ней рассказал эксперт Гут.
Американский психолог Джон Готтман провел масштабное исследование браков, чтобы понять, почему одни семьи счастливы много лет, а другие распадаются вскоре после свадьбы. В течение 14 лет он наблюдал за 700 парами и пришел к выводу, что отношения между людьми можно сравнить с банковским счетом. Знакомство — это открытие счета с нулевым балансом. Дальше пара либо «уходит в минус» из-за негатива, либо пополняет баланс новыми позитивными действиями.
Готтман вывел формулу крепких отношений: на каждое отрицательное действие должно приходить пять положительных. Важно, чтобы позитивных моментов было значительно больше, чем неприятных. При этом дорогой подарок и добрая улыбка равноценны. Для хороших отношений с партнером важно делать как большие, так и маленькие «эмоциональные вклады». Это могут быть комплименты, помощь, поддержка и внимание. Австралийские психологи, авторы книг о семейном счастье Аллан и Барбара Пиз подчеркивают, что большое количество таких «вкладов» помогает парам удачно выходить из кризисов.
В процессе совместной жизни партнеры меняются, меняется и их восприятие друг друга. Важно обсуждать эти изменения, чтобы не допустить непонимания и отчуждения. Усталость в отношениях – это не приговор, а сигнал к действию.
Часто один из партнеров чувствует себя опустошенным, отдавая больше, чем он получает взамен. Открытый диалог поможет понять потребности друг друга и вернуть былую радость.
Что ещё можно предпринять?
Полезную технику для улучшения отношений предложила эксперт Варламова:
Чем бы ни была вызвана усталость в отношениях, для преодоления этого кризиса вам и вашему партнеру необходимо обсудить всё, что происходит в вашей паре, и договориться, как вы будете их решать. Если вы не привыкли выражать свои переживания и недовольства, этот период, скорее всего, будет некомфортным и напряженным. Организовать весь процесс помогут эти техники:
- Составьте список того, что вы хотели бы поменять в своих отношениях, и напротив каждого пункта напишите, как вы можете привнести это в свою пару. Не в формате «Мой партнер должен измениться и начать делать вот так…», а в формате договоренностей. Здесь важно взять на себя ответственность за изменения в паре и увидеть, как вы и ваш партнер влияете на ваше общее развитие.
- Создайте условия для сближения с партнером. Не стоит увязать в негативных переживаниях и постоянном решении проблем, важно также включать в свою жизнь что-то позитивное, что будет наполнять вас энергией и еще больше мотивировать двигаться дальше. Это может быть традиция ходить на свидание или проводить вечер наедине друг с другом раз в неделю, какая-то психологическая игра и т. д.
Договоритесь о том, как вы будете отслеживать прогресс. Часто пары договариваются, что они будут делать, но так и не переходят к реальным действиям. В таком случае усталость (и ощущение, что вы не значимы для партнера) только усилится. Поэтому важно сразу обозначить, как вы будете сверяться с вашими общими целями.
Помните, эмоциональная усталость может возникнуть даже у самых гармоничных пар, которые отлично понимают друг друга. Это не повод для паники, а временный этап, который важно пережить вдвоём. Взявшись за руки, пройти сложный период и выйти на новый уровень отношений. Пора действовать, а не ждать пока все наладится само собой.
