Из-за чего страдает коммуникация и почему некоторые люди получают ярлык «душнила»? Всегда ли такое прозвище заслужено или есть случаи, когда за обидным словом скрывается теневой мотив? Ответы на эти и многие другие вопросы помогут найти эксперты. Итак, начнем!
В вопросах, связанных с причинами появления «душности», помог разобраться Валерий Гут, кандидат психологических наук, основатель Института Адаптивного Интеллекта. Он рассказал следующее:
В любой сфере жизни очень важно умение коммуницировать с другими людьми. Иметь хорошие отношения с деловыми партнерами, коллегами, близкими, друзьями, соседями – это большая внутренняя работа, которая требует от нас, с одной стороны, защиты собственных интересов, а с другой – понимания, что и другие люди хотят того же.
Мы достигаем любых целей при помощи коммуникации, но в общении ведем себя по-разному, из-за чего его результат не всегда может быть позитивным. Научный руководитель Лаборатории коммуникативных исследований О.А. Леонтович в своих статьях обращает внимание на то, что позитивное общение включает в себя открытость, инициативу, вовлеченность в предмет общения, адаптацию к личности собеседника и поддержание доброжелательного тона общения. Однако ученый также отмечает, что бесконфликтное общение «в его абсолютной форме маловероятно», потому что конфликт – это неотъемлемая часть взаимодействия. Негативное общение сопровождается, как правило, резкими высказываниями, повышенной эмоциональностью и снижением интереса к чувствам собеседника. Оно редко бывает продуктивным: в таких ситуациях мы заранее понимаем, что добиться своей цели в общении будет крайне сложно.
Существует еще одна модель коммуникативного поведения, при которой человек не конфликтует открыто, но при этом его собеседник чувствует себя некомфортно. Таким образом ведут себя так называемые «душные» люди.
Что значит «душный» человек?
«До чего же упрямый и душный человек! После всех разговоров, скандалов, ссор, объяснений опять все сделал по-своему», – пишет советский и российский писатель Ю.М. Нагибин в своем «Дневнике».
В Толковом словаре Д. Ушакова указано несколько значений слова «душный», одно из которых – «оказывающий тяжелое моральное воздействие на человеческую личность», утверждает эксперт Гут. Появилось оно преимущественно в интернет-пространстве и считается сленговым выражением. С «душным» человеком тяжело строить диалог: он часто навязывает мнение, не считается с чувствами собеседника, гнет свою линию, из-за чего отношения могут портиться. Так, голливудскому актеру Эдварду Нортону пришлось расстаться с ролью Халка из-за того, что он постоянно пытался внести изменения в сценарий и переделать его «под себя».
Чтобы составить психологический портрет «душного» человека, нужно понаблюдать за его поведением в разных ситуациях, а также постараться понять особенности его психотипа. Психологи Мичиганского университета выяснили, что склонность к душному поведению обнаруживается чаще у интровертов. Они полностью обращены внутрь себя, им тяжело взаимодействовать с большим количеством людей и потому сложно адаптироваться к потребностям собеседников.
В целом же, неспособность понимать себя и других, низкий эмоциональный интеллект, отсутствие чувства юмора, а также чрезмерное увлечение одной темой приводит к тому, что человек становится скучным, а его общение – навязчивым. Окружающие чувствуют давление как на психоэмоциональную сферу (начинается раздражение), так и на физиологическое состояние – мы попросту устаем от такой коммуникации.
Но всегда ли душный человек и правда такой?
Своим мнением поделилась Жаля Аскерова, психолог, гештальт-терапевт, эксперт НАДПО.
Слово «душный» в значении человека занудного, любящего докапываться до людей и самоутверждаться на чужих ошибках, не ново – оно достаточно ёмко отражает ощущение от коммуникации с тяжелым человеком. Однако в последние годы термин будто объединил все негативные черты – душнилами, особенно в интернете, называют всех, кто хоть сколько-то не понравился, вне зависимости от проступка – раздающий в хамской манере непрошенные советы уже стоит на одной доске с тем, кто корректно и деликатно обозначил свою позицию, отличную от обсуждаемой.
Как психолога, меня огорчает в этой истории не только стремление к обобщению и упрощению, но и сфера, которую оно настигло на этот раз.
Непрошенные советы, оскорбление и обесценивание маскируются под «я просто выражаю мнение» с незапамятных времен, когда у людей еще и мысли не было, что оскорблять других – плохо и нездорово. Как только такая идея возникла, люди начали оправдывать подобное поведение со стороны других – поговорка «бьет – значит любит» и более позднее «пьет, но не бьет же» в адрес женщин, которым плохо в отношениях, иллюстрируют этот же феномен.
Поэтому к 21 веку некоторым до сих про сложно смириться, что существуют границы уместности, этикет (в том числе, цифровой) и другие рамки приличия, в которых функционируют плюс-минус все. Другим же – удобно, что появилось очередное емкое слово, коим можно охарактеризовать каждого неудобного собеседника. Только повсеместное его использование способствует новой волне подмены понятий – вместо «бьет значит любит» появляется «он просто душнила», за которым можно не распознать, что человек давно нарушает ваши границы, или публично обесценивает ваше увлечение: ну что с него взять, он правильный очень, не понимает.
Термин имеет право на существование, однако изначально максимально синонимичное ему понятие – «зануда», а не «сноб/придира/бестактный хам» etc. Все остальные градации «некрасивого» поведения должны называться своими именами, не смешиваясь воедино – если человек самоутверждается за ваш счет, учит вас правильно жить или невзирая на многочисленные разговоры продолжат выражать «мнение», это уже не душный человек, а токсичный и разрушительный.
Как не получить ярлык «душнилы»?
О правилах, которые стоит соблюдать, чтобы не прослыть не приятным собеседником, рассказал Валерия Гут.
Строить отношения и достигать своих целей мы можем с помощью позитивной коммуникации, а «душный» человек вызывает только негатив. Именно поэтому люди стараются избегать частого взаимодействия с ним. В сериале «Друзья» таким персонажем была Дженис, девушка Чендлера. Она была настолько навязчивой, что Чендлеру пришлось сбежать в Йемен, чтобы расстаться с ней. Дженис – типичная «душнила»: она зациклена на себе, не замечает, как ее поведение раздражает других, и не умеет вовремя остановиться.
Чтобы не получить в свой адрес характеристику «душный», стоит обратить внимание на свою манеру общения в различных ситуациях. В общении «душных» людей часто можно встретить:
- непрошенные комментарии к публикациям авторов;
- необоснованную критику в адрес других людей;
- склонность к нравоучениям;
- дотошность и подробные расспросы;
- неуважение к личному пространству собеседника;
- обсуждение очевидных вопросов;
- пессимизм и постоянные жалобы.
Если мы заметили в себе черты «душного» человека, необходимо в первую очередь прокачивать навыки общения: развивать эмоциональный интеллект, тренировать чувство юмора, регулярно заниматься саморефлексией. Позитивная коммуникация направлена на собеседника, а не на себя, поэтому также стоит учиться активному слушанию.
Скорректировав стиль поведения, можно выстроить более гармоничные отношения с окружающими. Важно проявить интерес к другому человеку и найти общие точки соприкосновения, не навязывая свою точку зрения, а предоставляя другим возможность думать иначе.
