«Есть мнение, что возраст — это всего лишь цифра. Особенно это заметно, когда встречаешь людей в возрасте 40-50 лет, которые ведут себя так, будто им по-прежнему шесть, разве что в теле взрослого человека. Конечно, внешне они вроде бы взрослые: у кого-то уже седина, у кого-то дети, а у кого-то и ипотека на подходе. Но в поведении… всё те же капризы, обиды и желание, чтобы весь мир вертелся вокруг них.
Нередко такие взрослые выглядят взрослыми только по паспорту, а по жизни — сплошные «детские сюрпризы». Это люди, которые не научились отпускать свои детские травмы и страхи, предпочитая вместо этого заворачивать их в новый блестящий фантик под названием «я взрослый, мне все должны». Причём «должны» абсолютно всё — от внимания и заботы до вечного восхищения.
Такой человек может с лёгкостью обидеться на любую мелочь, как будто его игрушку забрали в песочнице. Они ждут, что окружающие будут угадывать их желания, как мама в детстве: «Ты же должен был догадаться, что я не хочу этого салата!». И вот представьте, что за сорок, а ты всё ещё надеешься, что мир будет накрывать тебя заботой, как пледом в холодный вечер. Только мир-то не спешит!
Большинство этих «взрослых детей» так и не научились брать ответственность за свою жизнь. Они по-прежнему считают, что «все вокруг виноваты», а они просто бедные жертвы обстоятельств. Любая проблема — это «он не так сказал», «она не так посмотрела», или вообще «все вокруг не такие». Виноваты все, кроме них самих.
Это не значит, что они плохие люди. Нет, это просто дети, запертые в теле взрослых. Внутри них до сих пор живёт та маленькая девочка или мальчик, которые не получили в своё время нужного внимания, любви или поддержки. И теперь этот внутренний ребёнок диктует правила.
Но, может быть, пора вырасти?»: рассуждает эксперт Артемий Сибирский.
Чтобы понять, а как же все-таки повзрослеть и чем опасен инфантилизм, давайте, для начала, разберемся в самом понятии взрослости. И помогут нам в этом эксперты.
Что такое психологическая взрослость?
О критериях психологической взрослости рассказала Валерия Мездрогина, психолог, системный терапевт. ими являются:
- опора на свои решения, твердая внутренняя позиция, готовность отвечать за поступки и работу
- выдерживание отказа, своих и чужих эмоций, неудачи, дискомфорт, готовность попробовать снова
- независимость самооценки от чужого мнения и валидации (социальное поглаживание), умение занять себя
- материальная независимость
- умение договариваться и понимать, что у другого человека может быть своя точка зрения
5 Маркеров инфантильности во взрослом возрасте.
О них сообщила Артамонова Виктория, практикующий психолог, кандидат наук.
1) Неспособность принимать решения.
Инфантильные люди часто перекладывают ответственность за свои решения на других или откладывают принятие решений на неопределенный срок.
2) Избегание конфликтов.
Они боятся столкнуться с трудностями и предпочитают уходить от проблем вместо того, чтобы решать их.
3) Развитый эгоцентризм.
Инфантильные люди склонны ставить свои желания превыше всего и не учитывать интересы других.
4) Неумение строить долгосрочные отношения.
Таким людям сложно поддерживать глубокие связи с людьми, так как они не готовы к взаимным обязательствам.
5) Зависимость от других.
Инфантильные люди часто нуждаются в постоянной поддержке и одобрении со стороны окружающих.
Какие могут быть причины того, что люди не взрослеют на психологическом уровне?
О двух первых причинах подробно рассказала эксперт Мездрогина:
- Манипулятивное воспитание, подавляющее психику, насилие телесное и моральное (ультиматумы «если ты сейчас уйдешь, я умру», «конечно, мать-то нам не жалко», «ты делаешь все, чтобы мне было плохо» и т. д.)
Вина, страх и стыд — три эмоции, которые рождаются при манипулятивном воспитании.
Страх при устройстве на работу: «Кому ты такой нужен! Твое резюме даже не посмотрят»
Стыд при построении отношений: «Я не красивая, меня не выберут, у меня не правильная речь и веду я себя не так, чтобы меня выбрали»
Вина при желании развиваться, путешествовать: «Какая зимовка на Бали? А как мама (полностью дееспособная) здесь будет одна?
Работа с этими тремя эмоциями с терапевтом — это то, что поможет увидеть иррациональность мыслей и действий и будет способствовать ментальному взрослению.
Пример: клиентка, владелица бизнеса приходит на сессию с запросом: «Как бы я не старалась, не могу получить крупный заказ».
В ходе сессии выясняется, что у нее есть страх, если она этот заказ получит, то мама «отберет» деньги (у нее обязательно что-то сломается, она заболеет и все деньги от заказа пойдут на помощь полностью дееспособной маме)
Мы работали над чувством страха перед мамой, сепарацией и клиентка смогла увидеть, что мама взрослая, дееспособная и в ущерб себе, своей семье, детям она больше не хочет спонсировать свою маму.
После работы наступило внутренне расслабление и клиентка получила свой долгожданный заказ, поверила в свои силы и стала ментально взрослее.
- Сепарация: не пройденные вовремя или пройденные неверно кризисы 1 года, 3 и 12 лет.
Эти кризисы могут быть не приняты, потому что родители не были психически готовы сами быть устойчивыми, выдерживать чувства ребенка и понимать, что ему плохо. Либо попытки ребенка «я сам!» не поощрялись, либо многочисленные мамки-няньки ограждали ребенка от всех сложностей. Либо родитель сам попал в свою травмированную ситуацию: возможно, он был временно или насовсем по разным причинам разлучен со своими родителями, недополучил любви и теперь «душит» своего ребенка своей заботой (которая для него чрезмерна).
Когда человек в прямом смысле слова не смог правильно прожить бунт, он продолжает бунтовать во взрослой жизни, не отдавая себе в этом отчет. При этом окружающим такое поведение очевидно.
Эмоции, которые сопровождают человека: обида, злость, обвинение всех вокруг.
У такого человека не будут ладиться ни межличностные отношения, ни профессиональные.
Руководство не будет видеть в нем того, на кого можно положиться, а партнер не будет уважать.
Сам человек при этом будет обижаться на весь мир и все вокруг будут виноваты.
В данном случае будет полезна личная, или групповая терапия, где человек сможет отследить свои паттерны в поведении с людьми, получить конструктивную обратную связь по чувствам, которые они испытывают, общаясь с ним и рекомендации по смене поведения.
Ещё о четырех причинах сообщила эксперт Артамонова:
3) Незавершенные психологические задачи из детства.
Например, если ребенок недополучил любовь и внимание, он может всю жизнь искать их уже во взрослом возрасте, сохраняя при этом детскую позицию.
4) Страх ответственности.
Здесь, наоборот, ситуация: когда не произошла сепарация от родителей, уже взрослому «ребенку» комфортно быть с родителями и, как следствие, страшно брать ответственность за свою жизнь.
Такие «взрослые» дети могут продолжать жить в своей зоне комфорта, избегая при этом принятия важных решений и ответственности за них. Особенно это усугубляется, когда и сами родители или родитель поощряет такое поведение и видят уже во взрослом мужчине / женщине маленького ребенка.
5) Страх взросления.
Взросление связано с отказом от некоторых детских радостей, с приобретением новых обязательств. И страх потери может также привести к задержке психологического развития.
6) Негативный опыт взрослой жизни.
Травматичные события, неудачи, разочарования могут способствовать тому, что взрослый возвращается к детским защитным механизмам, таким, как уход в фантазии или пассивное поведение.
Что делать, чтобы повзрослеть психологически?
Эксперты Мездрогина и Артамонова дали такие рекомендации:
- Сперва нужно осознать проблему, признать ее существование.
- Развивать ответственность. Постепенно нужно брать на себя все больше ответственности за свою жизнь и свои поступки.
- Ставить цели. Четкие и достижимые цели помогут выйти из зоны комфорта и начать действовать.
- Развивать социальные навыки. Коммуникация, умение строить отношения – все это важно для взрослого человека.
- Выдерживать контакт с миром: личные границы, навык открываться и доверяться, при необходимости закрываться.
- Учиться продолжать: не бросать дело на полпути или сразу, как не получилось.
- Создавать свои правила жизни и быть в них уверенным, держать эту внутреннюю опору.
- Научиться быть автономным: устроиться на работу и полностью содержать себя на своем уровне дохода, отказаться от кредитных карт и научиться планировать бюджет в рамках своих возможностей.
- Научиться ставить цель и декомпозировать ее, понимать, сколько на самом деле времени и ресурсов требуется для ее реализации.
- Увидеть манипуляции близких и что самое важное, самому перестать манипулировать, так как эта модель является ролевой.
Важно понимать, что преодоление инфантилизма – это длительный процесс, требующий усилий и терпения. Однако результаты этой работы могут быть очень значимыми и улучшить качество жизни.
