Подросток врёт: почему это происходит и что делать?

Недавно ко мне обратилась мама с запросом: 15-летняя дочка постоянно врет. Между ними и так нет особого контакта, а ложь только усугубляет отношения и в семье все чаще разгораются конфликты.

Это один из самых популярных запросов в моей практике коуча родителей, детей и подростков: в последнее время все чаще поступают тревожные запросы, что дети врут все больше.

Ложь — неоднозначное состояние. До 5 лет дети постоянно фантазируют и это здорово — так они развивают мышление и фантазию. Но другое дело, когда подросток откровенно врет. Хуже, когда родитель это чувствует, но доказательств нет. От лжи во спасение тоже никто не застрахован и, как бы нам ни хотелось, это все равно неправильно.

В этой статье я покажу, почему подростки врут и что родителю стоит сделать в такой ситуации, чтобы установить доверие и помочь ребенку разобраться с произошедшим.

Больше контроля — больше вранья

Вернемся к ситуации, которую я начала рассказывать в начале статьи. Когда я начала разговаривать с 15-летней девочкой, она призналась: мама буквально контролирует каждый ее шаг! Она постоянно получает вопросы: где была? С кем говорила? С кем сейчас переписывается? Точно поела? А посуду помыла? Что смотрит в телефоне? Этот контроль душит девочку — она хочет, чтобы мама видела в ней личность, которая может быть самостоятельной в бытовых вопросах.

В итоге подросток прибегает ко лжи как к способу спасти себя от маминых вопросов: она говорит и делает всё, лишь бы не начинался очередной скандал. При этом в разговоре прозвучала страшную вещь: «Я жду момента, когда закончу 9 класс, чтобы наконец-то уехать от мамы. Буду жить в общежитии, работать кем угодно, лишь бы с ней не жить!»

В разговоре с мамой оказалось, что она подсознательно переложила свои желания на ребенка. Например, в детстве она хотела быть певицей, но не получилось, поэтому отправила дочку на занятия вокалом. Своим контролем мама пыталась добиться того, чтобы дочка успевала делать всё то, что она сама когда-то не смогла реализовать.

Так почему подростки врут?

В примере я показала, как гиперопека провоцирует обман родителей. Есть еще пять самых часто встречающихся причин:

1. Мы, взрослые, сами их этому учим. Давайте вернемся в период, когда детям было 3-7 лет. Мы же сами их учим врать, не замечали? Например, ребенок сидит с папой и играет, как тот предлагает: «Давай не будем говорить маме, что мы не ели суп?» Вроде бы это ради мамы, чтобы она не огорчалась, но это же вранье. Другой пример: «А давай маме не скажем, что соседка заходила? Зачем ей это знать». Или ситуация на улице: «А давай не скажем папе, что сегодня мороженое ели?» Еще одна популярная ситуация: мама при ребенке говорить подруге: «Сегодня родительское собрание, а мне так не хочется идти. Я позвонила классному руководителю и сказала, что заболела, поэтому не приду». Так с согласия взрослого проложен путь: папа и мама врут, еще и учат, как обманывать других.
2. Подростки врут, когда хотят что-то приукрасить. Например, мальчик хвастается друзьям, как он здорово отдохнул с семьей, хотя в это время все были дома у телевизора. Вроде бы в этом ничего плохого нет — он хвастается временем со своими родными, хочет поднять самооценку и самоутвердиться, показать, какой он крутой. Особенно это стимулируется социальными сетями: подростки любят подойти к красивой машине и сделать с ней селфи, примеряют дорогие брендовые вещи и публикуют на своих страницах. Но это все равно ложь.
3. Подростки проверяют свои возможности: как далеко они смогут зайти без наказания? Дети считают, что они крутые, раз смогли обмануть родителей и других без последующего наказания.
4. Иногда врут, чтобы избежать унижения. Например, ребенок получил двойку в школе. Мама встретила соседку и начинает эмоционально описывать, какой он плохой. Чтобы через это не проходить, подросток начинает врать, что в учебе у него все хорошо.
5. Защита друзей. С одной стороны, не выдал друга и сохранил отношения, с другой — все-таки это обман.

С этим сталкиваются все семьи — давайте разберемся, чего стоит избегать, чтобы не усугубить ситуацию.

Как не потерять доверие ребенка, пытаясь разобраться в причинах вранья

Как коуч родителей, детей и подростков, я обращаю внимание родителей на такие нюансы:

• Нельзя угрожать физической расправой, иначе ребенок замкнется в себе и не скоро скажет вам правду.
• Не стоит давить на жалость словами «ты так поступаешь, потому что меня не любишь». Ребенок начнет врать ради того, чтобы доказать свою любовь.
• Не нужно требовать обещание, что он больше так не будет. Ситуации могут сложиться по-разному — требовать подобное станет двойной нагрузкой на ребенка, потому что он будет понимать, что он обещал, а значит не оправдывает надежды, еще и врет.
• Ни в коем случае нельзя паниковать, кричать и запугивать, чтобы сохранить доверие.
• Нельзя вспоминать старые ошибки.

Все это только усугубить ситуацию — вы потеряете доверие ребенка, и в следующий раз он может обмануть о чем-то более важном.

Как поступить, когда поймали ребенка на вранье

Важно аккуратно и корректно всё обсудить:

1. Разберитесь, почему он так поступил. Это должно быть в доверительной обстановке. Нужно вести себя строго, но при этом без давления. Если доверие уже потеряно и не получается выстроить диалог, как раз можно обратиться к коучу. Большинство детей чужому человеку доверяют больше, чем родным. Согласитесь, в поезде попутчику часто рассказывают больше, чем семье.
2. Узнайте мнение ребенка: важно поговорить с ним, почему это произошло? Спросить, как он сам оценивает эту ситуацию и ее последствия? Например, ребенок обманул — человек куда-то опоздал. Как он сам оценивает произошедшее?
3. Покажите, что вы расстроены. Не агрессивны, не осуждаете, но вас огорчает эта ситуация. Контролируйте эмоции и оставайтесь спокойными.
4. Спросите, как ребенок видит выход из этого положения. Например, он наврал в школе и теперь не знает, как сознаться. Предложите найти решение: не вы ему говорите, что делать, а он сам должен это сделать. Важно: не отвергайте идеи ребенка — ему и так плохо и стыдно. Дайте ему возможность самому решить ситуацию.
5. Помогите найти выход. Если ребенок отказывается что-то предпринимать, стоит дать ему такое право. Покажите, что принимаете это решение, но при этом спросите, понимает ли он, как это отразится на его дальнейшей жизни и взаимоотношениях с близкими людьми.

Вернемся в начало истории о гиперопеке.

Маме было тяжело осознать, признать и принять, что она переложила свои желания на ребенка, еще и душит своим контролем. Тяжело изменить то, что происходило на протяжении 15 лет, но это точно стало началом нового пути: она начала по-другому смотреть на дочку, ее реакции и желания. Я их отпустила в свободное плавание, зная, что раз пришло осознание, значит у ребенка появилась надежда, что все может измениться.