Хотим сразу уточнить, что абьюзерами могут быть как женщины, так и мужчины, мы не демонизируем ни один из полов и призываем вас, дорогие читатели внимательно определять признаки абьюзивного поведения в людях в целом, не разделяя их по половой идентификации.
Что такое абьюз и кто такой абьюзер?
Об этом нам рассказала Валерий Гут — кандидат психологических наук, основатель Института Адаптивного Интеллекта
Абьюз — это система поведения, направленная на установление власти и контроля над другими людьми. Он может проявляться в различных формах: физическом насилии, эмоциональном угнетении, психологическом манипулировании, сексуальных домогательствах или экономическом контроле. Жертвы абьюза могут испытывать страх, беспомощность, иметь низкую самооценку и другие проблемы.
Абьюзер постоянно использует психологическое или физическое насилие, но делает это так, что жертве кажется, что это она во всем виновата, и скоро все изменится. Им может быть и мужчина, и женщина независимо от возраста, социального статуса или образования. Такой стиль поведения может проявляться в личных отношениях с партнером, профессиональной среде и даже между родителями и детьми.
Абьюзер стремится к полному контролю над жертвой, диктуя ей свои правила и требования, но выглядит это порой как забота и любовь. Так, например, ведет себя Ретт Батлер в фильме «Унесенные ветром». Он испытывает сильную страсть к Скарлетт, но совершенно не заботится ни о ее чувствах, ни о ее репутации. Он унижает ее даже в отношениях с дочерью: ситуация, когда мать запретила ей ехать верхом на лошади, а он позволяет сделать это, заканчивается трагически.
Часто абьюзеры отрицают свое поведение и пытаются оправдать его перед другими, перекладывая ответственность за свои действия на жертву.
Признаки того, что ты абьюзер
«Допустим, вы услышали в свой адрес обвинение в абьюзе или просто желаете взглянуть на свое поведение со стороны: проявляете ли вы качества, свойственные абьюзерам, тогда я предлагаю проанализировать следующие признаки.»: поделилась Елена Дьячкова, психолог, к.пс.н., доцент, обучающий личный терапевт, супервизор.
- Постоянный контроль и чрезмерная ревность.
У абьюзера имеет место потребность неусыпно контролировать партнёра – его действия, решения, общение с другими людьми. Абьюзер проверяет телефон партнера, может беспрестанно звонить, чтобы узнать, где и с кем он находится, требует отчёта о каждом шаге.
- Желание власти.
Абьюзер стремится к власти и проявляет агрессивное поведение. Крики, оскорбления и особенно рукоприкладство – главные признаки абьюзера. Злоупотребление финансовой властью, например, когда жена в отпуске по уходу за ребенком и находится в зависимом положении, муж может не давать достаточно денег на ее нужды или нужды домашнего хозяйства («Я не дам тебе на это денег, тебе это не нужно!»).
- Манипулирование и отсутствие прямой коммуникации.
Например, если партнёр однажды в чём-то провинился, абьюзер будет использовать эту ситуацию в качестве рычага давления, припоминая её снова, чтобы добиться своих целей. Или применять эмоциональное игнорирование партнера по общению в качестве (возможно, бессознательно) наказания или демонстрации обиды. Абьюзер периодически старается вызвать в партнере чувство жалости и «играть жертву» обстоятельств.
- Обесценивание.
Это сообщение партнеру по общению, что его потребности или чувства не действительны или не важны («Ты всего лишь сидишь дома с ребенком, а я на работе целыми днями. И ты мне говоришь об усталости?!»).
- Угрозы и шантаж
«Или ты делаешь, как я говорю, или пожалеешь», «Я тебе шею сверну, разведусь, а ребенка себе заберу!», «Ну, ок, больше не буду просить тебя, а обращусь к тому, кому на меня не плевать!», «Делай, как говорю, иначе я уйду от тебя!».
- Критика и придирки по отношению к партнеру по общению, даже, когда без этого можно было бы обойтись.
Абьюзер начинает придираться, потому что его раздражает что-то в партнере — как ведёт себя партнёр, как он одевается, как говорит. Это повод понизить самооценку жертвы, чтобы возвыситься самому и крепче привязать партнера к себе, сделав максимально зависимым.
- Жестокие шутки на тему ущербности, слабости партнера, обидные прозвища, принижение и очернение.
Стратегия состоит в том, чтобы заставить другого почувствовать себя глупым и никчемным, неправильным из-за того, что у него есть определенная потребность, какое-то желание или чувство («Ты собираешься пойти учиться? Ха! Это глупая идея! Тебе через месяц надоест», «Посмотри, на кого ты похож, одет как бомж», «Ничего себе у тебя ляжки»).
- Изменчивость / непостоянство поведения (сладко-горькое поведение)
В одну минуту он мил и заботлив, а спустя пару часов не хочет разговаривать, ничем не объясняя перемену настроения, проявляет агрессию, что заставляет партнёра искать причину в себе, дестабилизируя его психическое состояние.
- Изоляция партнера от его родных и близких.
Абъюзер стремится свести общение жертвы с окружением к минимуму. Он стремится стать
центром вселенной для нее, чтобы она чувствовала себя одинокой и беспомощной.
- Маска в обществе.
Когда в общении с другими людьми абьюзер старается выглядеть приятным. В присутствии других людей он также доброжелателен со своим партнером, а дома показывает истинное лицо и не особо себя контролирует.
- Лишение, наказание.
Стратегия лишить другого человека поддержки или удовольствия в качестве наказания за то, что он сказал или сделал, что хотел («Я передумал идти с тобой, я не в настроении и вообще это скучно» — фраза, сказанная в качестве наказания за то, что партнер отказался вкладываться в покупку чего-то).
- Вымещение своего негатива на партнере/партнерше по общению.
Например, полученный на работе негатив абъюзер приносит домой и агрессивно вымещает на супруга. Или много раз припоминает одни и те же (зачастую давние) ошибки и мстит за них.
- Газлайтинг в отношении своего партнера.
Это манипулятивное поведение с целью заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия реальности (форма эмоционального насилия). Чаще всего от газлайтера можно услышать фразы: «Этого никогда не было», «Ты всегда был сумасшедшим», «С тобой что-то серьезно не так», «Это была просто шутка, разве ты не понимаешь шутку?», «Ты тоже не идеален», «Хватит преувеличивать», «Давай простим и забудем» и т.д.
- Абьюзер может попросить людей из своего окружения надавить на партнера в каком-то нужном для него вопросе.
- Принуждение партнера к интиму без согласия и без желания на то партнера и применение физического насилия в адрес своего партнера (удары, толкания, пощечины, таскание за волосы, укусы, удары кулаком, ногой или иным предметом, швыряние предметов, удушения).
Фото из архивов Елены Дьячковой
Что делать, если вы абьюзер?
О том, что делать в такой ситуации сообщил Дмитрий Шкинев. Практикующий психолог, экзистенциальный аналитик, логотерапевт. Психолог-консультант в сфере сексологии.
- Признание проблемы: Первый шаг — признать, что ваше поведение является абьюзом, и осознать его негативные последствия для вашего партнера и отношений в целом.
- Поиск помощи: Обратитесь за помощью к психологу или специалисту по семейным отношениям, чтобы понять причины вашего абьюзивного поведения и разработать стратегии изменения.
- Изменение поведения: Примите конкретные меры для изменения своего поведения и прекращения абьюза в отношениях. Это может включать в себя обучение альтернативным способам решения конфликтов и развитие эмпатии к своему партнеру.
- Извинение и восстановление доверия: Проявите искреннее раскаяние перед своим партнером, извинитесь за свое поведение и покажите свою готовность восстановить доверие и уважение в отношениях.
- Самоанализ и работа над собой: Осознание своих негативных поведенческих паттернов и работа над ними может сыграть решающую роль в изменении ситуации. Поиск подходящих книг могут помочь в этом процессе.
- Развитие эмпатии и уважения: Попробуйте поставить себя на место вашего партнера, понять его чувства и потребности. Уважайте его как личность, учитывайте его мнение и стремитесь к взаимопониманию.
- Обучение альтернативным стратегиям поведения: Изучайте методы конструктивного разрешения конфликтов, коммуникации и управления эмоциями. Это поможет вам найти здоровые способы общения и взаимодействия в отношениях.
- Поддержка и самообслуживание: Ищите поддержку у друзей, семьи или группы поддержки. Обращайтесь за помощью, когда это необходимо, и не забывайте уделять время самообслуживанию и личному развитию.
«Психологи работают с авторами насилия не только на уровне отслеживания поведения, но и на уровне альтернативы по всем жизненным сферам. Как пишет клинический психолог В.В. Плессер: «То есть вместо угроз – поддержка, вместо обесценивания – уважение, вместо экономического насилия – здравые договоренности. Это все становится возможным при понимании ценности отношений с партнером и с собственными детьми. То, ради чего автор насилия готов к работе по переоценке огромного пласта своей личной истории». Отсюда важным аспектом работы с автором насилия будет поиск внутренней мотивации – поиск той ценности, которая лежит в основе сохранения конкретных отношений. Можно задать себе вопрос – почему для меня важно сохранить или построить мои отношения с партнером или ребенком/детьми? Что будет дальше, если я оставлю все, как есть? Как это может отразиться на наших отношениях через месяц, год, пять, десять лет? Действительно это то будущее, которое я хочу?»: дополнила Елена Дьячкова
«Важно понимать, что изменение абьюзивного поведения требует времени, усилий и самодисциплины. Однако, и признание проблемы и стремление к изменениям — первые и наиболее важные шаги на этом пути. С каждым шагом вы будете приближаться к более здоровым и гармоничным отношениям.»: резюмировал Дмитрий Шкинев.
